无聊小狗de片刻时光

不要失望。人性本来如此。，每一个人都是无助的。只是，有人深藏不露。有人惊慌。有人无畏。睡吧，微凉。我们都要好好的爱自己。

《永远的伊雪艳》。这把文字写得这般漠然和平静。却叫人心下无比惘然。是了，惘然。一如一根接一根的香烟。

天微凉，有风。我听见那首歌在风中飘荡。最熟悉的陌生人。只是一瞬间，很多往事被记起。不过是若隐若现的歌声。心里温暖而疼痛。

微凉，我不要你这样。我的微凉始终如一。她会感动。会疼痛。哪怕不再爱了。也会有小小的快乐。尽管这快乐在他们眼里是那么孤独。

为什么心里始终感觉惘然。我想念你。

看岩井俊二的《四月物语》。春天的黄昏，微风，夕阳，樱花。温暖却带着淡淡的感伤。

微凉，北野武其实是一个温暖的作者。世间所有苍凉。通过他的双眼，都带有一丝安静的暖意。

屋子里没有开灯。蔡健雅的似乎总那么漫不经心地唱。她唱无底洞夜盲症陌生人。唱得我们心底空洞无比。有时寂寞太沉重。身边仿佛只有观众。你的感受没有人懂。

快乐是麻痹。不快乐是清醒。呵不过如此啊不过如此。连爱情都无法拯救堕落的灵魂。TMD狗样的爱情。

可是到最后你还是会明白繁华之于平淡的意义。自繁华中淡出，并不是一件容易的事，也不一定是完美的选择。

这样的夜晚，适合喝酒。在小酒馆。一盒烟，一杯啤酒。大雨只让人更觉天地间茫茫的寂寞。

夜微凉。忽然就想起了爱情。原来在某一个瞬间，对爱情的渴望会如此强烈。是，谁不奢求温暖。

到了一定年龄，就不会再迷恋不喜欢自己的人了吧。踌躇，然后安静离去。是这样的。明明不相信爱情，为什么心里还会疼痛？

心死了，才能真正平静。之后看到的万种风情即便入眼也不过是浮光掠影。不过如此。是，你我都明白这些道理，不见得真正看透。说看透嘿其实也做不透。

嘿，麻醉用香水汗水香烟啤酒就是没有眼泪那样的液体。还不如汗水实在。至多不过证明了脆弱的存在。而脆弱，是每个人都鄙视的东西。

可是他只是个幻象。就像所有的所谓美满生活不过是种假象。生活能让谁美满让什么美满我不知道。微凉，你告诉我。

嘿寂寞的灵魂彼此对望。灿烂的永远是对岸的那一抹烟火。在我们沉浸其中时，迅速消逝。也许回忆才是永远的啊。


如果你相信，幸福就来了。幸福始终是感觉。看不见，也摸不着。可是，只要你相信，它就会来。圣经说，眼睛看不见就相信的人有福了。

深夜里，想起你。想和你说话，有一句没一句的，明白自己不孤单，心里就慢慢温暖了。

不过是一个瞬间，爱情在心里已经模糊。嘿一切都只是我的左手握右手，没有伤口。只剩空洞的微笑。

就像看夜空，云朵在风中迅速掠过，夜风微凉。

这样深的夜，落寞的人没有睡。心里忽然就觉得温暖了。我们还有彼此。没有爱情，我们还有我们。

是所要来的都是虚空，我们都明白。只是这人世纵然苍凉却也有温暖的瞬间值得我们我们为它微笑和感动。既然结局一样我们便享受这些温暖明亮的瞬间好了。
它们是暗夜里的灯火与星辰。让我们遗憾着感动，微笑着流泪。这就是我们的幸福。简单安静的幸福。

夜微凉。只有手中的香烟那一点猩红明明灭灭。寂寞的自由。纪如景的歌声在风中荡漾。

倘若还能够感动，妥协也是值得的。谁不是为了爱而活。如果，爱真的存在。至少，它让我们心里温暖。

好象沉默是我最多的语言。不是不想说，不是不会说，只是疲倦了。我们都是不甘随波逐流的人。没有对手，宁愿沉默。

盛夏的果实再丰盛到头来也不过是灰烬。

向左走亦或是向右走，有什么不同？地球是圆的，你我总会遇见。选择或不选择又有何不同？终点是一样的，你我殊路同归。

微凉，告诉我，明知道爱情是幻觉。为什么我们还是要一次又一次的执迷不悟？爱情让人疲惫。

尽量按照世俗的圆满去生活，也许会比较容易感受到幸福的所在。我会祝福你。昨晚看到绿妖说：“不再无缘无故的仰望什么，我习惯了卑微，因为我心里有足够的自大。但是还不够，还要放下曾经背负的重负，让狂热的变冷，让幻想的破灭，要在这一切的一切之后，如果你仍然要唱歌，那就去吧。而我们，只是在经历着，幻灭着，冷静着，一边冷笑一边身不由己的留恋着。”这就是昨天我问你那个问题的答案吧。呵，心里有些疼痛。还是释然了。


把卡里的电话号码一个个按删除键清除。真的决定和过去划清界线了。不能遗忘掉的我就不忘。在某一个瞬间无意中被记起。也许放不放的下真的不是一件重要的事情。感谢那些在我内心深处停留过的人。让我心中有树。树叶婆娑的声音提醒我曾经清晰的感动。

我心里始终有片绝美的热带雨林呢。这世上有很多人不配见到一些景色。我要和我的小王子牵着手儿去呼吸林子里新鲜的树叶味道。

我在预谋离开。再甜蜜也拯救不了堕落的灵魂。再幸福也抹不干净内心的悲哀。

语言开始渐渐丧失。连疼痛都似乎已经消失。每天我都重复做那几件事情，安静地看时间流过。

雨终于停了。积水落在棚子上的声音如此落寞。爱情如此落陌。我什么都不能做。身体一如

题记：
在文字里虚构，并给予真实。
我开始害怕碰触到那些从灵魂深处迸发出来的文字。
它们赤裸着身体居高临下逼视我，狞笑着撕扯我的衣，暴露我羞于见人的私，啃蚀我惶惶无措的魂。

心里一直潮湿，不敢把某人某事沉淀下来。怕一个闪失它们就发了霉长了斑，腐烂掉我如玉年华花样青春；怕一个闪失他们跳脱我的记忆，遍寻不着。于是惶惑着坦然着微笑着哭泣着记录、诉说、坦呈。
我跳起舞，梦里你的魂飘来，我们一起华尔兹。

每写一篇东西都有自己的影子在里面，把伤痛剥开了把快乐加工了然后给人看。

——御影


我有一个很好的习惯，一段关系未结束之前不交二人。文字也一样。也许过程极其烦琐，如果感觉疲惫，我就放弃。匆匆收场不一定会是个不好的结局。

我夹着烟头眯缝着眼望着屏幕想着如何开始，解剖伤口不是一件难事，与我。就跟在一个熟悉了很久又显陌生的男人面前脱衣的感觉雷同，只是需要一个开始的初衷而已。如果找不到，我只有格式化的一件一件慢慢褪干净。


一、《遗忘二字怎生写》

是在2002年九月中淘金路的一间单人间里完成的。斯时刚入花溪，第一次尝试写爱情。刚刚结束一段不堪的关系，于我是最尴尬的时间段。一个纠缠不清的疯子整整关了我九个月时间，中间发生的事情被我刻意遗忘，不提也罢。那堆烂事最后在我的肺炎她的割腕中结束，一个男人解救我于水深火热之中。我感恩图报以身相许住进了他家，其实也是无路可去。在我稍微清醒的时候，我提着箱子离开了他家离开了那座城市。在一个江边小城，我疯狂地上花溪论坛，一句两句或者什么都不写，认识了冷月深蓝，一个让人感觉温暖的女子。但是我们只能是彼此的安慰，不是救赎。听她的爱情，也只是听。我决口不提自己。她的眼里我的嘴里我只是个背着大包放逐自己的女生。最终我还是回到那个男人身边。我用钥匙打开门的时候，他在喝酒。我出现的时机总是很讨巧。确实是个煽情的时候。呵呵。看见他的眼泪我连对不起都说不出口。后来的日子我执意沉默，每天他睡觉的时候我在电脑前敲字，他起床我歇息。日子一天天过，百无寂寥下我想起我的第一个男人，于是有了那篇《遗忘二字怎生写》，故事发生的前因全是事实，写完了开头我就丧失了耐性。匆匆收尾，第一笔就是败笔~

曾经以为你是我一直遥望的那朵彼岸花
当我来到你的身边
才发觉最美的那朵永远在彼岸
一瞥之下
我看见河对面的自己
那么忧伤~
我和自己隔着一条河遥遥相望
我们都试图找回对方
但每当我到达彼岸的时候
总会发觉自己在岸的那头
只一条河的距离
却好象隔了一个世纪
永远无法到达~
不要打扰我
这是我一个人的彼岸~~~~~~~


二、《尘封》

我记得2000年的秋天，坝上草原上唯一那个会亮起灯的蒙古包。那个北京少年骑着另一匹马对我微笑的眼。闪电河、烤乳羊腿、烤我们亲手钓了一天钓上来的小鱼。所有唯美的画面让我相信真有如烟花般的爱情。我打下这些字的时候，我们已成陌路，隔着两个国度的陌路。我只记得他的名字，和隐约中记忆里笑着的眼


爱人，住在心中最柔软的地方
我们走在一起，像这个秋天动人的微笑。
想听吗？我的第一次也是最后一次唯一的爱情
这是我第一次和霁去到那个安静而舒适的小房间。我出于某种激动不安的预感，对那个温暖的房间充满了悸动而浮躁的迫切心情，同时我又害怕着前方即将发生的一切可能。很奇怪，对于霁这个男人，我在强烈的爱欲中总夹杂着强烈的不安。他的确是个让人不安的男人，他的年轻，他的个性，他对生活的态度，他对未来的憧憬，无形之中影响着我的思想与行为方式，甚至我的日常行为中的一些细节都会迎合霁的安排。这实在违背我的初衷，也不太符合我们之间的默契。也许连默契这个词也是我一甘情愿的。
我从来没有这样真实的体会过，和一个心爱的男子相伴相依，四周的一切都与我们无关。这个地方，这个时刻，我们彼此只是为了对方而存在，只是在对方身上发现自己。周围没有什么评判，什么看法，我浑身轻松，很想放纵自己到一个收不拢的程度。
...............................................................................
故事的结尾我已经预料不到了，我心力焦瘁
也许，也许，我的头脑发涨，敏感的神经总是不合适宜的动个不停，尤其像我这样的女孩，本不该养成随时动脑的习惯。
...............................................................................
后记：
这个初秋里陡然成长的爱情，那动人而终将远去的少年。

从我遇见你开始
我就一直看着你
那个季节注定就适合恋爱
你注定就适

我们都以为自己能看破，以为自己的心坚如磬石，可是当寂寞夜夜侵袭，我们，还是会软弱。眼泪如刀，带来温暖的疼痛，证明我们曾经真的深爱过。

所有的理想与爱情都是幻像。还有青春。就像手中的烟，无风自落。

“人生得意须尽欢，朝如青丝暮成雪。”绿妖告诉我们，忽然间我就很疼痛，连眼泪也有了。

夜阑人静，雨生的歌声听来竟有些微微的伤感了。那样清亮高亢的声音。在这雨夜轻轻弥漫开来，恍若隔世。

谁不是轰然老去？只不过一直都不愿承认而已。却终在电光火石的寂寞夜晚，才看到自己的心里，原来是有这样多的细纹的。皱纹。

生活就是这样，可我还是想让你得到世俗的幸福，微凉。



微凉，关了灯，听陈升吧。那首流星小夜曲，听来仿佛能够看见海边满天的星子。至少，让心淡淡的温暖了。

“谈情说爱”，晓琪三年前的歌。听来淡定而从容，在这寒冷的冬夜听来，心里有淡淡的温暖。是的，温暖。如一杯咖啡。

可是你心里还是渴望爱情的。所以你无法真正忘记他。其实我又有何权利分析你，没有爱情，人便只有在寂寞和欲望中挣扎。

微凉，我已经老了。听蔡琴的歌会微笑或流泪。喝酒和抽烟的时候会疲惫。对生活不再有激情和幻想。只剩流年。

因为寂寞，所以才想要温暖。


忽然就想起你昨晚说的笑话。呵我们的主题曲那些纷纷扰扰的歌声如今都已渐渐湮没，一如青春力的那些背影。留给我们的不过是寂寞笑话呵笑话所有的青春和爱情。

"相爱才能带来活。才能活着。活下去。它穿越痛苦，带来慰藉。它温暖。平淡至极。"KONGCHENG

每每我发火之后，就会心里冰凉，然后绝望。深不见底的样子。为什么我就要容忍，我就要无止境的善良，我不要作这样所谓的好人。

我把那个人的照片从手机后盖取出来，再把自己的照片放进去。呵～到最后还是看着自己发呆，静默，而后微笑，没有眼泪。眼睛只是干涩着。我甚至怀疑自己有没有爱过。

微阴的天。风吹得回忆四处飘散。原来GIGI的歌也适合在这大风的日子来听。听到人心里疼痛，恍然的样子。

眼睛是干涩的。可为什么心是疼痛的。我把手机设置无声，座机抱在怀里。可还是听到一会手机响一会电话响的。总疑心错过了些什么。我的幻觉已经从视线转移到耳朵。我向我是丢失了一些很重要的东西了吧。



落雨的夜店。繁华的尽头必是荒芜。或者，反之亦然，说到底，人生不过如此。好一场春梦秋云。

[/face]

前传

一、
我是司水的神灵。从天地浑浊未曾有生灵开始，我就存在于这个世间。我不记得自己是如何诞生的。我只记得从我睁开眼看到这个世界开始。霁就在我的面前。他颀长的身影，修长的眸子温柔地注视着我。从此，我知道我的名字叫做滢。霁拉着我的手，指着这个我能触及到的空间告诉我。这里是我们的净土。我低头微笑不语。一滴温暖的液体顺着我的眼角滑过脸颊。霁伸手接住，凝视良久。
我看见一团蓝光包围着那滴液珠从他摊开的手掌里缓缓升起。霁说这个以后就叫做云吧。我可以坐在上面等他来找我。从此以后，她是属于我的。


二、
所有能反射的物体，水、镜面、晶体都是我能量的聚集点。我有一面镜子，是霁临走时送给我的。他在封印自己的前一刻告诉我，这世间将会出现很多形体和我们相象的生灵。我不会再孤独。
可他没告诉我他什么时候能够醒来。什么时候能再牵我的手一起上云顶，看一个个形态的物体由他手中缓缓上升的气形成诞生。有时候，我在想，是不是我也是这样生成的。我的原身也是他手中的一团气。也许，加多了他的一滴眼泪。可为什么他消失了之后，我还坐在这里呢？也许，他只是累了。等他睡醒之后，会再回来。


三、
霁封印后的几万万年，恐龙虽然最终还是消失了。但那次重创之后的天地已经慢慢开始恢复到以前的状态了。霁说的没错，和我们有着相象形体的生灵已经开始出现了。我每天坐在云端里，有好一段时间都是看着他们。看着他们。也只是看着他们。霁，你什么时候才能醒来。你说过，我可以坐在云上等你。云是属于我的。可我不知道，你可也是属于我的么？我把你送给我的镜子放在云上面了。我很寂寞。你不来陪我，那我也不要独自守着这天地。等你醒来的那一天，你去尘世间找我吧。
我知道，你可以认的出我，我的眉心间有我自己落下的封印。


公元2003年1月24日


一、
快到除夕了。大街小巷都充斥着节日气氛。满眼都是人。我还是喜欢漫无目的地在街上闲逛。从街的一头走到另一头再走到另一条街。不理会路人这样那样的目光。从小到大，我就知道自己很美。美得不合适宜。就像我来到这个尘世一样不合适宜。我14岁那年独自来到现在生存的这个城市。可能说生存太过于刻意营造。一直以来，我想要得到的东西，不用眨眼，它就会出现在我的面前。所以说我没有得不到的东西。也没有想得到的东西。所有的东西太易得手，也失去当初想拥有的初衷。我也用尽能想得到的方法查过我这种可恶的能力。权威方笼统称之为超能力。我有冲动为我辛苦一番得到的结论做结尾：PI都不如。不过收获还是有的。这也是我没诅咒他们的原因。一本漫画书告诉我，凡是眉心之间有任何形状的胎印，那个印记的主人或多或少都拥有一些异于常人的能力。


二、
我没有朋友。那些女孩讨论的话题我没有一个感兴趣。不过我喜欢看着她们说话时的神情。那样的眉飞色舞，神采飞扬。她们的口中除了明星衣服八卦彩妆流行趋势之外，还有爱情。我没有爱过。我找不到那种感觉。如果非要找个相近的，也许就是这个世界上大大小小的河流了吧。我对水生来就有种特殊的亲切感。我学的专业也是环境管理学。小时候，我在我出生的城市曾经看着长江水一天。然后在夜里试着往江里走了下去。那次之后我知道我和它有种与生俱来的融合力。我一口气潜到江底，不用换一口气。我可以在水里自由呼吸。像一条鱼。不，更像一条龙。如果有龙的话。鱼只属于江河湖海，而龙，是水底的王族。灵气的聚合体。我看着身边鱼贯而行自动分开一条水路惶惶不可终日表情的生物。我能感觉到它们的虔诚。也许前世，我是它们的公主。它们还记得我是小龙女。


三、
我现在生活的这个城市，很糟糕。空气污染指数超标，水质污染严重。连水龙头里出来的水都有一股腐败物质的味道。我知道我该离开它。可每次我出去兜兜转转一圈还是会回来。我不知道原因。也许，有些人或者有些事情，等着我在这里做个了断。


四、
今天，有流星雨。这年头很流行大群大群的人看着它许愿或者不许。我没有看过。我不喜欢多人的地方。其实也是其次。我只是不喜欢仰头的姿势。一直以来，低头走路低头看水低头写字。我做的每一件事都只要低着头赶就行了。我不喜欢那种拉扯气管的姿势。但今天，我还是走上了这座名为白云山的山。真TMD俗。虽然我一直相信我的脱俗气质。但我不能脱离正轨太远。我知道不会有太多人。因为之前没有人预测到。没有预测到我想看。我说过我想得到的东西都会出现在我面前。想看到的也一样。

五、
我爬上了最高顶。是因为我想将仰头的角度减到最低。我看着预测中的那些星星落下来。我想学其他人一样许个愿望或者更多。可是我想不到。想不到什么是我想得到又得不到的。想到流星都流完了还没想到。正当我准备再来一场的时候，一双比星星还要亮的眸出现在我的眼前。那对眸子的主人，很好看。银色的长发及地，白色长衫。我知道他不属于人类。我静静地看着他，听到他抚过

我是一个吹着竹笛的女道士。风吹过的时候，你会听到我的笛声。


每天，我都会站在漫天飞花的姻缘树下等待哪个我等待的人出现。白的天黑的夜，扑头盖脸的从我身边飞绕的花瓣。起风了是么？我闭上眼睛，让花瓣拂过我的脸。我不冷。我只是觉得心寒。是这漫天飞舞的落花，还是你？让我觉得心一点点的寒下去。从此，我知道自己的名字。白夜花寒。

（二）、

很多时候，我都在想。究竟我来到这个世界，是因为你，还是因为那些从我指间掠过抓不住的风？明知一切都如耳边风，掠过而不留一丝痕迹。听到的看到的，睁开眼，不过只是一场幻觉。可是我还是执意地来到这里。也许，想听听的只是风中夹杂的如同幻觉般你的声音。

从我来到这世上的那一天起，我就知道了我们的前世今生。你受过我的滴水之恩，我坐过的你送我的那片云彩。所以，我们注定再次在这里相遇。

每一个人来到这个世界上都是寂寞的。可我们仍执意地生存。只不过想找到真正属于自己的路。于是有些人高朋满座有些人位高权重有些人天煞孤星一世都在追求技艺的最高境界。我问我自己，陪我看尽风景的可会是你？我的师傅我的丈夫，一路上这些压在我的名字上的名称都让我异常满足，不管多少人只是因为对你的仇恨让我帮你以血偿还。

可是你告诉我，你有你的城。你的兄弟，你的子民。于是每天在我身边的只是一声没有血肉之躯的白骨。它只知道傻傻地跟着我，尽自己最大的力量保护我。你永远都不会知道。你给我的笛子，吹出来的笛声有多么寂寞。

“今生有约”那个在我最想结束这场没有尽头的路的时候，一直陪在我身边。陪着我看海，叫我小护士，花一身力气只是搏我一笑，一直保护我的今生。也许笑侃我和他像罗密欧与朱丽叶的隐龙说的没错，“今生有约，来世再见”。我最终成为你的妻子，他最终从我的世界永远消失。

（三）、

我开始对着不同的人微笑，只是因为不再是你的妻。是不是一些东西不是说能放下就放下的。你用七年的时间才放下那些可笑的传奇中无谓的权势。用了很多个通宵才去不理会别人眼中的无道问天。所有的一切话语很多时候都是无力的。你一向直来直往。对朋友对女人都是一样。当时为了沙没做到的责任等你厌倦了这一切的时候才觉得后悔莫急？

我不知道。无道问天已经渐渐消失。留下的或多或少是你若干个红颜知己口中的流言蜚语。再波说我还是放不下。呵呵，我只不过下意识地想维护，容不得别人中伤你。能不能回头，已经不是我自己可以决定的事情了。我只知道，无道问天，我不可能再让这个名字出现在我的世界里。

（四）、

每一天，我还在那棵姻缘树下舞着手中的无极。我不再在漫天飞舞的时候让笛声响起。一切的一切无非只是过眼烟云。就像当初世人眼中的无道问天一样。像专场烟花表演一样，强烈地迸发出惊人的绚目，那种爆炸性灿烂的视觉享受和感官享受之后，终究归于平静。空气里到处充斥着刺鼻的硫酸味道，让人止不住泪流的浓烟四周弥漫。还有，满地的梦境破碎景象。

你看烟火为什么要飞到天上才开始闪烁
你看我们为了什么爱到那么多最后剩下沉默
森林里长出了美丽的花朵
爱情流动着脆弱的泡沫

（五）、

我不再沉默。我冷冷的杀人。冷冷的看手中的武器一再被诅咒。我的身边始终有一个战士静静的看着我。用身体为我挡下一切刀光血影和未知的危险。我不言语心安理得的承受这一切。谁欠谁的，也该有个了断了。只不过是用身体里的血液换我当初流过的眼泪。直到他把一枚求婚戒指放到我的面前，我听到自己冷冷的声音说不。他转身离开。谁是谁的谁又有什么所谓，我们一直在伤害或被伤害着。谁又可以抱怨谁？我看见自己在那棵树下，再次寂寞的影子。

这是个充满欺骗的江湖。人情冷暖、世态炎凉，不过如此。

我不过也是个俗人。当初那个吹着竹笛看着漫天花舞的白夜花寒如今操着江湖口吻，每天习舞叫嚣跟人在市井切磋武艺。麻木也是好的。如果不能忘却一些往事的话。可是为什么心里始终感觉悲哀？

（六）、

我回到当初遇见那个人的地方，拿起久违的竹笛吹起熟悉的音律。夕阳西下。天还是要命的蓝，我眯缝着眼睛看着那个迎着刺眼的阳光从树下慢慢走过来的身影。看不清面容，只听到对方淡淡的告诉我，他的名字是黑银末裔。清晰的记起，曾经在这棵树下，望着一个人甜甜的笑。劝他放弃那些世俗人眼中的权势，跟我一起携手江湖。从此过着属于两个人江湖的日子。放弃所有，包括原有的武艺同名讳。白夜花寒VS黑银末裔才是最登对的。

当初我要的东西，事隔多年终于出现。天是要命的蓝，我专注望着天，再望向他。微笑从我脸上蔓延开来。

也许，这回会有一段好的故事吧。
我是一个吹着竹笛的女道士。风吹过的时候，你会听到我的笛声。


每天，我都会站在漫天飞花的姻缘树下等待哪个我等待的人出现。白的天黑的夜，扑头盖脸的从我身边飞绕的花瓣。起风了是么？我闭上眼睛，让花瓣拂过我的脸。我不冷。我只是觉得心寒。是这漫天飞舞的落花，还是你？让我觉得心一点点的寒下去。从此，我知道自己的名字。白夜花

所谓记忆，不过是种记不得忆不起的玩意。


Phoenix在加了一串感叹号之后，又心情忐忑地点了支烟。尽量小心地不让烟熏到脸。并在家里最后一支烟燃尽的时候上了床。

拿起手机打家里电话，听到铃声在空旷的房间里寂寞的响着.心底感觉塌实。开始的时候，总是怀疑手机欠费，打得多了，越发觉得铃声动听，且有镇定安神的作用。慢慢地竟成了每天睡前必修的功课。在吃了定心丸后顺便瞅了眼时间，手机显示着永远比北京时间快10分钟的夏至时间，凌晨6点21分。手机已经纯粹是用来看时间的。曾几何时这个电话比交友热线还忙。

看看日期，连自己都吓了一跳。原来已经几乎半个月没出过门了。间中打个电话去楼下超市要些干粮什么的就打发了。从什么时候开始的呢，这种日子？Phoenix盯着空无一物的墙壁，忽然就有了一点点的寂寞从心底漫上来。

呵呵.曾经的日子不曾留下什么只是经过而已。不是吗？除了从不停留的时间。


我们所能看见的事物

所能听见的风月

无论如何记忆深刻

经过时空终不免晕黄

在抽屉深处滑落出这样的照片来

背面的日期告诉我

这是18岁的自己

这也是我的遗落

众多日子里的某一个时空

…………………………………………



{ 一 }留恋

　　我是一个单身男人，属马。今年是我的本命年。我已经穿了2年的红内裤来迎接它了。据说在本命年穿红裤衩可以消灾辟邪。我的运气一向很差，所以我在这些事情上面总是持保险态度。虽然事实是因为那都是我妈对红色情有独钟搞的我只有红色的且等到九月天秤星升上天空的时候我就红了24年了。

　　其实我是一个特低调的人，除了个子很高。我很少把红色穿在外面，并且反感穿红色的女孩，感觉太张扬。其实就算那些女生穿别的颜色我也不会看上的。21岁之前我只喜欢过两个女生。一个是酒井法子。另一个在高二那年转到我们班。她长的跟我的法子有点像。我不会撒谎。所以我还要补充两点：一、我很英俊。二、我在21岁生日那年丢了一件红色的东西。



{ 二 }随便

如果我在这个点数出现在酒吧里，只会有一个原因，宿舍锁门。

　　今天是周末。我想可能是受中国源远流长的文化背景影响人们在特殊的日子都喜欢逛逛庙会进下城什么的。反正喜欢往人多的地方挤 。就像我现在身处的酒吧。已经没有坐的地方了，这是我在刚走进这间吧的时候就已经观察到的了。不需要停下脚步来确认。其实并不是我不想停住再询问侍应，只是我的身高十分有占领别人视线的趋向。所以我径直下了舞池。我喜欢跳舞。但今天我没有什么理由能说服自己像往常一样。我在跳了几下跟着跺了身后那人一脚之后离开舞池。经过吧台的时候正好有个人起身离开我就顺势坐在他的位置上。我微微侧头瞥了一眼那个非常懂得把握时机的人，我看到一个很高的红色背影。
　
　　我干坐在这旁边有个好象戴着眼镜的男人递了一支生力放在我面前。因为我的右脸感觉到有点太阳光照射般的微微灼热。我相信是这个小白脸的眼镜反光。我之所以称呼他为小白脸是因为当我望向舞池等着他的开场白的时候。他没按传统的方式跟我套近乎只是默默地拿眼镜继续辐射我。人不犯我我不犯人这是我的优点之一。但我的眼睛很好没有眼镜，所以我决定用眼神来回射他。

　　当我向他抛出那个超辐射白眼的时候，忽然发现这家伙的长相就快要和我有的比，我没有夸大，我有一张非常漂亮的脸蛋，除了老是喜欢眯缝着眼用眼角扫人显得稍微有点凶之外，近乎完美。我相信那个生力也这样认为。我感觉的到辐射的增强，我的右边脸蛋皮肤接近沸腾度。幸好我的心理素质良好。至少掩饰我的窘迫还是绰绰有余。一分神白眼迟了三秒钟才收回来。杀伤力大大减低。
　
　　我在有点懊恼的当头看到那个红背影非常扎眼地在舞池边奇怪地伸着手臂纽动身体，一副拨开云雾不见天的架势。我在想到这个词的时候逗乐了自己。旁边那个四眼白脸生力可能觉得我还是挺和蔼可亲的，就用他的生力碰了一下我面前那瓶，用跟他清秀的外表不符地表情喊着问我一个人出来玩啊。我非常给他面子地喝了一口生力跟他一样撕扯着嘴角告诉他我最讨厌生力我在等我女朋友。



{ 三 }留恋

　　每当我喝酒喝不醉或是想抽烟没烟抽的时候，我都会想起她。因为我在见到她之前不碰香烟很少喝酒一喝就醉。而我只要一想起她就会有耳膜震动心跳自动加速合拍的感觉。就像那天坐在吧台身后就是音箱的感觉一样。

　　我总是会不自觉地让自己回到三年前的那一天。也许我心底希望它能是一部电影，遥控器就在我手中可以随时地开始暂停慢放重复……

《 PLAY 》：
　　
　　　今晚我不想回家，我跟K正在街上闲逛想着去哪。K提议去歪歪的吧，我说好。如果换在平时我是绝对不会说好的，不是因为我不喜欢歪歪，也不是因为K的异性朋友太多突出我的寂寞。我只是不习惯还有灯红酒绿下面的暧昧。不过今天不同，今天我做的所有事情都不同，我穿上了红色